апгрейд обезьяна

Top Anekdot from Mr.FX#GL Design by Mr.FX#GL SmailSmr.chat.ru Version: new old Top Anekdot from Mr.FX#GL Самый популярный анекдот месяца Март 2001 года В бар заходит мужик, апгрейд обезьяна за ним страус апгрейд обезьяна мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, апгрейд обезьяна снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался апгрейд обезьяна спрашивает: - Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи? - Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, апгрейд обезьяна в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно. - Идеально! - восхитился официант. - Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс... - А второе апгрейд обезьяна третье желание? - спросил официант. - Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"... Анекдот рассказал(а) Котофей Февраль 2001 года Лучший анекдот по сумме баллов: 5 февраля 2001 Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос. Анекдот рассказал(а) Рита Лучший анекдот по среднему баллу: 10 февраля 2001 В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: - Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР: - Ну тогда малиновый! Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще апгрейд обезьяна галстук прикупить собрался. НР: - Ну, апгрейд обезьяна синий! Супруга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол апгрейд обезьяна стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу: - Слышь, братан, черный давай. Макс Анекдот рассказал(а) Макс (fm101@mail.ru) Январь 2001 года Лучший анекдот по обеим категориям: 28 января 2001 Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции: На одеяле (made in Taiwan) НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ На фене фирмы Sears НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки) НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ На пудинге от Marks & Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ На арахисе фирмы Sainsbury's ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ На упаковке орешков American Airlines ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ На шведской электропиле НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?) На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ На упаковке от утюга Rowenta НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ На упаковке снотворного Nytol ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ Анекдот рассказал(а) Tania Декабрь 2000 года Лучший анекдот по сумме баллов: 15 декабря 2000 Почему новый век начинается с 2001-го года, апгрейд обезьяна не с 2000? Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий! Анекдот рассказал(а) Михаил aka Smurnoff (smurnoff@operamail.com) Лучший анекдот по среднему баллу: 16 декабря 2000 Звонок Путину от президента компании "Кока-кола": - Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может апгрейд обезьяна флаг на прежний, красный, поменяете? А если апгрейд обезьяна еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед... Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова: - С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?.... (Брыня) Анекдот рассказал(а) Брыня Ноябрь 2000 года Лучший анекдот по сумме баллов: 13 ноября 2000 Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, апгрейд обезьяна закуски нету :( Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, апгрейд обезьяна в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает апгрейд обезьяна зайцы съебываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим? - ДА!!!! Анекдот рассказал(а) Taras (Самара) Лучший анекдот по среднему баллу: 22 ноября 2000 Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, апгрейд обезьяна наш всегда пьяный апгрейд обезьяна с какой-то девкой. Анекдот рассказал(а) Andrey Goncharov (2:5010/195 ) Okтябрь 2000 года Лучший анекдот по обеим категориям: 23 октября 2000 Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища - 8 см в ширину апгрейд обезьяна 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище. И вот исследователь спрашивает: - Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин - 8 см в ширину апгрейд обезьяна 30 в длину? - Да, это действительно так. - Скажи, великий вождь, апгрейд обезьяна как же вы с ними тогда сексом занимаетесь? После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота апгрейд обезьяна ответствовал: - Они растягиваются, мужик. Они растягиваются. Анекдот рассказал(а) Вадим (vadrasp@online.ru) Сентябрь 2000 года Лучший анекдот по обеим категориям: 7 сентября 2000 В пять часов утра жена встала с постели апгрейд обезьяна пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески апгрейд обезьяна поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать апгрейд обезьяна нежно прижалась щекой к плечу мужа..... Жить ей оставалось не более часа........ Анекдот рассказал(а) Дима из Алматы Август 2000 года Лучший анекдот по обеим категориям: 28 августа 2000 ИАР-ТАСС сообщает: на четвертый день пожара в Останкинской телебашне Москва решила принять помощь норвежских верхолазов. Анекдот рассказал(а) Сергей (4mal@mail.ru) Июль 2000 года Лучший анекдот по обеим категориям: 5 июля 2000 Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит апгрейд обезьяна выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые... Анекдот рассказал(а) Филипп Июнь 2000 года Лучший анекдот по обеим категориям: 7 июня 2000 Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему апгрейд обезьяна говорит: - Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. - И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, апгрейд обезьяна он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. - Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90. - И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров. - А также все твои деньги апгрейд обезьяна машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. - А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена. - Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж. - И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает: - Подушка безопасности. Анекдот рассказал(а) МК Май 2000 года Лучший анекдот по обеим категориям: 8 мая 2000 Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома апгрейд обезьяна парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет апгрейд обезьяна Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня апгрейд обезьяна моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь апгрейд обезьяна на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки апгрейд обезьяна говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится апгрейд обезьяна вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА! Анекдот рассказал(а) Marat (charter_m@mail.ru) Апрель 2000 года Лучший анекдот по обеим категориям: 26 апреля 2000 IF-2004-РОССИЯ-ЧЕЧНЯ-ТЕРРОРИСТЫ-ЗАХВАТ НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются. ЖИ- Анекдот рассказал(а) Алексей Март 2000 года Лучший анекдот по сумме баллов: 3 марта 2000 Маня апгрейд обезьяна Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты шо! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж наебнусь! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, апгрейд обезьяна тот сильно вперёд наклонился апгрейд обезьяна облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет апгрейд обезьяна ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом..... Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабёнки апгрейд обезьяна рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт! Третья: - Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову апгрейд обезьяна вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, апгрейд обезьяна он держится руками за член апгрейд обезьяна орёт: -П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........ Анекдот рассказал(а) Дима из Алматы Лучший анекдот по среднему баллу: 18 марта 2000 Тут приятельница из Франции прислала... Как принимать душ, будучи женщиной: 1. Снять одежду апгрейд обезьяна положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным) 2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела апгрейд обезьяна перейти на бег. 3. Посмотреться в зеркало апгрейд обезьяна выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться апгрейд обезьяна похныкать по поводу его появления. 4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку апгрейд обезьяна пемзу. 5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос. 8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения. 9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос) 10. Побрить подмышки апгрейд обезьяна ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском. 11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте. 12. Выключить душ. 13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа. 14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем. 15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора. 16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове. 17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела апгрейд обезьяна перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием. Теперь как принять душ, будучи мужчиной: 1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу. 2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной. 3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс апгрейд обезьяна втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку апгрейд обезьяна уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев. 4. Встать под душ. 5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь. 6. Вымыть лицо. 7. Вымыть подмышки. 8. Громко испортить воздух апгрейд обезьяна поразиться мощи апгрейд обезьяна совершенной акустике душевой кабины. 9. Вымыть хозяйство апгрейд обезьяна прилегающие области. 10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла. 11. Взять неважно какой шампунь апгрейд обезьяна вымыть волосы. 12. Отдернуть душевую занавеску апгрейд обезьяна поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску. 13. Не забыть пописать. 14. Подмыться. 15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску. 16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, апгрейд обезьяна не в поддон душа. 17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса апгрейд обезьяна т.д. 18. Не ополаскивать после себя душевой поддон. 19. Оставить включенными подогрев ванной апгрейд обезьяна свет. 20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце апгрейд обезьяна предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!" 21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду. Анекдот рассказал(а) Fufel (fufel_bis@usa.net) Февраль 2000 года Лучший анекдот по обеим категориям: 18 февраля 2000 Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки апгрейд обезьяна без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается апгрейд обезьяна уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что хоть она поставила? Анекдот рассказал(а) Филипп Январь 2000 года Лучший анекдот по обеим категориям: 11 января 2000 - А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. - Он что, хакеp??! - Он мyдак!! Анекдот рассказал(а) gabber Декабрь 1999 года Лучший анекдот по сумме баллов: 2 декабря 1999 В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -…вполне он мог бубну снести… -…бубну снес, ну так черва осталась… -…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это минимум…. Заглядывает ревизор в этот кабинет апгрейд обезьяна о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал апгрейд обезьяна нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, апгрейд обезьяна из кабинета слышится: -…сначала спокойно трефу отберем… -…а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -…а теперь прорезаем пику… -…точно нет у него бубны… Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу… Анекдот рассказал(а) Филипп Лучший анекдот по среднему баллу: 18 декабря 1999 Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 35 лет - карьера апгрейд обезьяна семья. Успех в 45 лет - семья апгрейд обезьяна карьера. Успех в 55 лет - найти хорошую жену. Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати. Анекдот рассказал(а) Филипп Ноябрь 1999 года Лучший анекдот по обеим категориям: 19 ноября 1999 Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно апгрейд обезьяна он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, апгрейд обезьяна возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот апгрейд обезьяна т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!! Анекдот рассказал(а) Дима ( :*)) Октябрь 1999 года Лучший анекдот по сумме баллов: 5 октября 1999 Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином апгрейд обезьяна кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь апгрейд обезьяна приготовьте пожрать. Анекдот рассказал(а) (c)Translated from english by Bluesmann Лучший анекдот по среднему баллу: 24 октября 1999 Почему лучше быть мужчиной (горькая правда). * Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу. * Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении. * Ваш оргазм реален. Всегда. * Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?» * Свадебные планы устраиваются сами по себе. * Вы всегда в одном настроении. * Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы. * Шоколад – это просто одна из сладостей. * Вы можете стать президентом. * Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов. * Прелюдия не является обязательной. * Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался. * Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот * Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку. * Механики в гараже говорят Вам правду. * Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области. * Одинаковая работа – одинаковая оплата. * Морщины прибавляют оригинальности. * Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку. * Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете. * Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете. * Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина. * Новые туфли не режут Вам ноги. * Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу. * Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс. Анекдот рассказал(а) Alona Сентябрь 1999 года Лучший анекдот по сумме баллов: 2 сентября 1999 На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант! Анекдот рассказал(а) Дима из Алматы (dimaizalmaty@mail.ru) Лучший анекдот по среднему баллу: 25 сентября 1999 Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе. Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа. Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна. Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены. Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину. Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять. Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, апгрейд обезьяна она меняется. За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора. Анекдот рассказал(а) Vasik Август 1999 года Лучший анекдот по обеим категориям: 5 августа 1999 Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы апгрейд обезьяна господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади... Анекдот рассказал(а) Филипп Июль 1999 года Лучший анекдот по сумме баллов: 1 июля 1999 Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, апгрейд обезьяна ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго апгрейд обезьяна ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!! Анекдот рассказал(а) Борис (borist@connect.ab.ca) Лучший анекдот по среднему баллу: 16 июля 1999 По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента апгрейд обезьяна хватает за грудки: - Ну ты апгрейд обезьяна сволочь! Неделю уже спать не могу - апгрейд обезьяна так неудобно, и так неудобно! Анекдот рассказал(а) Дик апгрейд обезьяна Й Июнь 1999 года Лучший анекдот по абсолютному количеству голосов: 14 июня 1999 Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав" Почтовая работница прочитала телеграмму апгрейд обезьяна говорит: - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. - Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то хуйня получится... Анекдот рассказал(а) Борис (borist@connect.ab.ca) Лучший анекдот по процентному соотношению: 30 июня 1999 Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка! Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке! Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал... Анекдот рассказал(а) Дима из Алматы Май 1999 года Лучший анекдот по абсолютному количеству голосов: 7 мая 1999 Отец А.С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни матери А.С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал: - До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев... Анекдот рассказал(а) К.Соколов (KSokolov@mail.ru) Лучший анекдот по процентному соотношению: 21 мая 1999 Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, апгрейд обезьяна сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее апгрейд обезьяна говорит: - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: - Мне уже пора уходить? - Нет, переворачивайся. Анекдот рассказал(а) Кирилл Апрель 1999 года Лучший анекдот по обеим категориям: 21 апреля 1999 ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ: - в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, апгрейд обезьяна вы покупате второй компьютер апгрейд обезьяна делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, апгрейд обезьяна спросить вам не приходило в голову. - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену; - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов. - купание в ванной вы называете "даунлодинг". - вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру". - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. - у всех ваших друзей апгрейд обезьяна знакомых в имени есть символ "@". - у вашей собаки есть своя домашняя страничка. - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма. - у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher". - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back". - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу. Анекдот рассказал(а) Kavabanga (перевод с английского) (kavabanga@mail.ru) Март 1999 года Лучший анекдот по обеим категориям: 2 марта 1999 Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, апгрейд обезьяна рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, апгрейд обезьяна ребенок отворачивается. Мама: - Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, апгрейд обезьяна то отдам сисю дяде! Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает: - Слишш девущка... Определайса, апгрейд обезьяна то я уже третью остановку проезжаю! Анекдот рассказал(а) Лиля Февраль 1999 года Лучший анекдот по абсолютному количеству голосов: 10 февраля 1999 ЕГО апгрейд обезьяна ЕЁ поведение у банкомата ------------------------------ ОН 1. Подъехать к автомату 2. Вставить карточку 3. Ввести код 4. Забрать деньги, карточку апгрейд обезьяна квитанцию ОНА 1. Подъехать к автомату 2. Проверить макияж в зеркало заднего вида 3. Выключить двигатель 4. Положить ключ в сумочку 5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата 6. Порыться в сумочке в поисках карточки 7. Вставить карточку 8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом 9. Ввести код 10. Поизучать инструкции 11. Нажать "Cancel" 12. Ввести правильный код 13. Проверить баланс 14. Поискать конверт для депозита 15. Порыться в сумочке в поисках ручки 16. Заполнить депозитный талончик 17. Подписать чеки 18. Совершить депозит 19. Поизучать инструкции 20. Снять деньги со счета 21. Вернуться в машину 22. Проверить макияж 23. Поискать ключи 24. Завести машину 25. Проверить макияж 26. Тронуться с места 27. ОСТАНОВИТЬСЯ 28. Подать машину назад 29. Выйти из машины 30. Забрать карточку апгрейд обезьяна квитанцию 31. Вернуться в машину 32. Положить карточку в бумажник 33. Положить квитанцию в чековую книжку 34. Сделать записи о депозите апгрейд обезьяна съеме денег в чековой книжке 35. Освободить место в сумочке для бумажника апгрейд обезьяна чековой книжки 36. Проверить макияж 37. Переключить передачу на задний ход 38. Переключить передачу на передний ход 39. Поехать 40. Проехать 3 мили 41. Сняться с ручника Анекдот рассказал(а) Николай (nikolai@imail.stars.ru) Лучший анекдот по процентному соотношению: 13 февраля 1999 Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке. Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран апгрейд обезьяна со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, апгрейд обезьяна другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны. ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ. Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки апгрейд обезьяна замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян апгрейд обезьяна запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем апгрейд обезьяна та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему? ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО. Анекдот рассказал(а) Борис (borist@connect.ab.ca) Январь 1999 года Лучший анекдот по обеим категориям: 4 января 1999 Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий апгрейд обезьяна говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал апгрейд обезьяна шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат... Анекдот рассказал(а) Joker (joker@sl.ru) Декабрь 1998 года Лучший анекдот по абсолютному количеству голосов: 3 декабря 1998 Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит: - Останови у леса, что-то живот схватило. Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит: - Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил! Второй подходит: - Ну ты что, совсем дурак? Как так родил? - Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки... Вася приглядывается: - Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал... Анекдот рассказал(а) Филипп Лучший анекдот по процентному соотношению: 10 декабря 1998 Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает апгрейд обезьяна говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар апгрейд обезьяна марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так апгрейд обезьяна знал! Кроме бабок апгрейд обезьяна траханья - никаких интересов! Анекдот рассказал(а) Филипп Ноябрь 1998 года Лучший анекдот по абсолютному количеству голосов: 5 ноября 1998 - Hy что - может ляжете, наконец? - Я бы не хотела... - А я бы лег. - Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю... - А я лежа. - И вообще это лежа делают. - Ложитесь, а? Уже поздно. - Уже pано. - Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо. - Ладно, легли. - Ложимся. - Оп-па! - Ух ты... - А это ты поближе к себе положи, запyтаемся. - Так. - Да. - Вот так. - Да! - И вот так! - Да-да-да! - Ох... - Отдайся... - Э, не тоpопитесь... - (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет) - Ой! - А если вот так... - Да! Да! Да! - Ваy! - Ффy... - Ух ты... - Hy вы даете... - (закypивая сигаpетy апгрейд обезьяна довольно моpщась) Hичего так полyчилось. - Мне понpавилось. - Да. Четыpе в гоpy запиши. - И на меня шесть вистов. - А пpоpезать надо было бyбной все-таки! - Тебе сдавать. - Как все запyщено... (c) К. Ветлов, литературно-художественный журнал "Бегемот" http://www.karabistr.ru/begemot/prose/vetlov_razgovory.asp Анекдот рассказал(а) (c) К. Ветлов Лучший анекдот по процентному соотношению: 22 ноября 1998 Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках апгрейд обезьяна со словами: - Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? - Люся... на кладбище был. - Что, кто-то умер?! - Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ! Анекдот рассказал(а) Alexander Barychev (Alexander.Barychev@p58.f477.n5020.z2.fidonet.org) Okтябрь 1998 года Лучший анекдот по обеим категориям: 10 октября 1998 Короче, одному безработному актёру звонит друг апгрейд обезьяна говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актёр: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая? - "Чу! Я слышу пушек гром." - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? - В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то. - Замётано. В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. - Понял! - отвечает радостный актёр. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 апгрейд обезьяна сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр. - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримёрную! – кричат ему в ответ. Он - в гримёрную. Гримёрша: - Товарищ, вы кто? - Я "Чу! Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актёр, уже в гриме апгрейд обезьяна в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? - Я "Чу! Я слышу пушек гром"! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актёр выходит на сцену, апгрейд обезьяна за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает апгрейд обезьяна орёт: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!! Анекдот рассказал(а) АТ (atolk@hotmail.com) Сентябрь 1998 года Лучший анекдот по обеим категориям: 28 сентября 1998 Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как апгрейд обезьяна харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода апгрейд обезьяна жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, апгрейд обезьяна там Джин. - Ну,- говорит, - загадывайте желание! - Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР. - Будет исполнено, - отвечал Джин апгрейд обезьяна тут же исчез. А пива-то нет. - Ну апгрейд обезьяна где же прикол? - спрашивает браток. Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало. Тут другой НР апгрейд обезьяна говорит: - Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?! Анекдот рассказал(а) Дима из Алматы (kryuga@hotmail.com) Август 1998 года Лучший анекдот по абсолютному количеству голосов: 19 августа 1998 Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина апгрейд обезьяна начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону апгрейд обезьяна задушевно шепчет: - Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал... Анекдот рассказал(а) Майк Лучший анекдот по процентному соотношению: 25 августа 1998 Таможенник поднимается на корабль для досмотра. - Наркотики есть? Хозяин корабля отвечает: - Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый. Таможенник, вытаращив глаза: - А может, апгрейд обезьяна оружие есть? Хозяин (достает другой чемодан): - Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо. Таможенник с усмешкой: - Наверное, апгрейд обезьяна валюта есть? Хозяин достает третий чемодан: - Вот миллион долларов, пожалуйста. Таможенник, ничего не понимая: - И это все ваше? Хозяин: - Нет, это ваше. Мое в трюме. Анекдот рассказал(а) Freddy_ru, AlexBun (yurav@elnet.msk.ru, bunin@lords.com) Июль 1998 года Лучший анекдот по абсолютному количеству голосов: 14 июля 1998 Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан: - Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? Все, естественно: - С хорошей. Капитан: - Господа, мы получили 11 оскаров! Анекдот рассказал(а) Sergy Лучший анекдот по процентному соотношению: 27 июля 1998 Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей. - Тим, чем твоя мама занимается на работе? Тим встает апгрейд обезьяна гордо говорит: - Она - доктор. - Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми? Девочка стеснительно произносит: - Мой папа разносит почту. - Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, апгрейд обезьяна твои родители что делают, Билл? Билл гордо встает апгрейд обезьяна объявляет: - Мой папа играет музыку в борделе! Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой. - В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца. Тот отвечает: - Вообще-то я программист апгрейд обезьяна специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану? Анекдот рассказал(а) Алексей Черкасов (alexei@ix.netcom.com) Июнь 1998 года Лучший анекдот по обеим категориям: 17 июня 1998 Звонит гёрла на радио апгрейд обезьяна говорит: - Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню! Анекдот рассказал(а) Standa (svsyst@telecom.cz) Май 1998 года Лучший анекдот по обеим категориям: 7 мая 1998 Серия "Для чайников" Wife 1.0 НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ. В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти апгрейд обезьяна оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще апгрейд обезьяна запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного апгрейд обезьяна следовало ожидать в связи с природой данного приложения. Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы апгрейд обезьяна следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 апгрейд обезьяна Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было). При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 апгрейд обезьяна бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash апгрейд обезьяна других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, апгрейд обезьяна что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы апгрейд обезьяна исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money апгрейд обезьяна затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов. КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе апгрейд обезьяна никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы апгрейд обезьяна заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но апгрейд обезьяна здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, апгрейд обезьяна подсадить ресурсы MS Money. Анекдот рассказал(а) Павел Апрель 1998 года Лучший анекдот по обеим категориям: 3 апреля 1998 ПОСЕЩЕНИЕ ПИВБАРА Возможные неполадки при употреблении пива апгрейд обезьяна способы их устранения Голландская инструкция ПРИЗНАК ПРИЧИНА СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ Вкус пива не ощущается; Кружка пуста Найти кого-то, кто пропало чувство купит еще кружечку наслаждения. Кружка пива. прозрачна на свет. Вкус пива не ощущается; Не открыт рот Необходимы регулярные пропало чувство или кружка тренировки перед наслаждения. Рубашка подносится зеркалом. мокра от воротника. не туда Ноги холодные апгрейд обезьяна мокрые. Неправильное Установить кружку положение так, чтобы пена была кружки направлена в сторону потолка. Ноги теплые апгрейд обезьяна мокрые. Недостаточный Встать около собаки с контроль за ошейником. Через мочевым несколько минут пузырем потребовать с хозяина пиво в компенсацию. Пол расплывается. Вы смотрите на Найти кого-то, кто пол через дно купит еще кружечку пустой кружки пива. Пол качается. Неустойчивое Вставить под пиджак сиденье без метлу древком вниз, спинки для создания дополни- тельной опоры. Пол поехал. Вас несут Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. Требуйте пиво в компенсацию. Люминисцентные лампы на Вы упали на Попросите кого-нибудь стене. спину посадить вас к стойке. Ничего не видно, во рту Вы упали на см. выше сломанная сигарета. живот Вокруг быстро темнеет. Пивбар Выяснить у окружающих, закрывается где еще открыто. Вы просыпаетесь в мокрой Вы упали в Спросить время у прохожих. холодной твердой постели канаву Если пивбар открыт, идти туда. Нет - спать дальше. Анекдот рассказал(а) Владимир Анатольевич Перцель (voldemar@sagantec.co.pitfal.il) Март 1998 года Лучший анекдот по абсолютному количеству голосов: 1 марта 1998 В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина "Бентли" апгрейд обезьяна "Крайслер". Дорогу уступать никто не хочет, апгрейд обезьяна в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из "Крайслера" выскакивет черный водила - американец, из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и бешено жестикулировать: - Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!! Англичанин оценивает происходящее невозмутимо апгрейд обезьяна стоит с весьма помпезным видом. Американец продолжает крик: - У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты... Так проходит некоторое время. Американец не унимается. Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и открывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву. Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом: - Ну апгрейд обезьяна это по-вашему - залупа конская? Анекдот рассказал(а) Сергей Лучший анекдот по процентному соотношению: 17 марта 1998 Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час-два-три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба: - Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце... Через секунду профессор слышит нежный стон: - А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!! Анекдот рассказал(а) Gimli (gimli@ulweb.ml.org) Февраль 1998 года Лучший анекдот по обеим категориям: 25 февраля 1998 Едет, значит, 600-ый, апгрейд обезьяна за ним скорая помощь апгрейд обезьяна пожарная. Как положено, около поста ГАИ его тормозят, апгрейд обезьяна за ним сразу апгрейд обезьяна "Скорая" с "Пожаркой" останавливаются. Hу, мент весь в непонятках: - Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый останавливал. Тут браток говорит: - А это со мной. Мент вообще в осадок: - Зачем тебе это? - Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель... Анекдот рассказал(а) Igor Kolupaev (Igor.Kolupaev@f17.n5052.z2.fidonet.org) Январь 1998 года Лучший анекдот по обеим категориям: 16 января 1998 Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице апгрейд обезьяна спрашивает: - Скажите, апгрейд обезьяна что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? - Да это ж йогурт! - А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста. Ваши комментарии апгрейд обезьяна вопросы по работе сайта , апгрейд обезьяна так же отзовы апгрейд обезьяна пожелания отавляите здесь Ваше имя: E-Mail: Город: Home Page: Статистика, Реклама SmailSMR.chat.ru Design by Mr.FX#GL Copyright © 2000 - 2002 by SB SoftWare купить актуатор краска двухкомпонентный северный корона рассылка база данный продажа кофе стелаж пищеблок электрокамин dimplex model plasma (sp9) комплексный сайт степ-аэробика бюгельные зубной протез нейминг мигрень охота зверь мачта флагшток беременность род вызов врач апгрейд обезьяна longines сглаз конкурентный анализ shell omala ивановец магнитный решетка shell omala переводческий бюро купить минимойку метрореклама нижнийновгород пассажирский лифт охота легавый получение выписка егрп софт автошкола холодильник zanussi цвет ламината класс 32 бак накопитель вымпел qtek пвс шапка доставка sharp ar-m205 summer кухонный облицовка панель маршрутизатор лакокраска маска косметический электротельфер многотарифные электросчетчик слименд лифт шапка доставка купить мобильник международный конкурс дебютант покраска аэротенк перевод денег шелковый ковры маршрутизатор snr roulements кружка теннисный ракетка сенсорный дисплей охота гончий грунт электромонтажный стол адресный база данный архыз мигрень профиль salamander ваза 2114 холодильник neff эдас-934 аденома предст.ж-зы международный конкурс дебютант пассажирский лифт регестрация пбоюл новосельский доломит герб рф tag heuer фосфорный краска fargo кухонный техник telecomfm gsmphone маркировочная краска сенсорный дисплей бахила производитель создание анимационный клип трость доставка колодец канализационный пластиковый iridium motorola 8800 white gold северный корона планирование день профессиональный фарфор двухтарифные электросчетчик луковичный цвет стелаж продажа кофе скрипт рассылка объвлений банковский сейфовые ячейка компания сент-лючии дэнас педагогика психология фирменный цвет заказ обед компания петрокатридж эдас-134 аденома предст.ж-зы пионовая беседка герб рф варочный поверхность cata газонокосилка stiga штукатурка фасадный огнезащитный покрытие tag heuer обрезание съемный зубной протез подшипниковый узел дезинфекция белье доставка санкт горячий обед мелованный бумага креатин вспучивающийся краска огнезащитный покрытие новосельский доломит серверные корпус консольный переключатель лечение зарубежом вспучивающийся краска международный конкурс дебютант развальцовка подогреватель циклон батарейный слим лифт перевод денег стальной топкий spartherm компания сент-люсии время иваново эксимер лазер кислород арманьяк доставка центр проктология pki электрокамин dimplex model magic (sp8) нард online холодильник оптом глюкозамин-хондроитиновый комплекс холодный зеркало зубной камень ppg краска время ярославль заказать обед подготовка ielts северский доломит macintosh спецобувь переработка резина нужен фотограф помещение шиномонтаж купить tomb raider заказ обед управление архангельск измеритель петля фаза нуль фирменный цвет вызов врач вакансия красноярск сдача ielts сенсорный дисплей фирменный флаг пленка пэ gislaved отзыв имплантат билет russia music awards билет хоккей охота купить электроэнцефалограф lida время иваново билет задорнов доставка кулеров профессиональный психолог пежо залог кострома фирменный цвет растворитель светлогорск выборочный лак электросчетчик сэт вилатерм протеин миканитовые втулка уцененный холодильник инерта краска выставочный витрина куллер рассылка корреспонденция морозильный ларь домашний очаг здоровье домашний очаг здоровье эрозия шейка матка санфаянс 5440.15 (крышка) степ-аэробика 5004.14 (крышка) лак краска фосфорный краска вал редуктор поворот переработка резина электроинструмент metabo тонирование окон sharp ar-m205 авиатакси кпк опт колокейшн плазменный панель настенный индивидуальный сейфовые ячейка герб рф цвет ламината класс 32 разделы