55 кило надежды LiveJournal Запомнить меня Забыли пароль? Open ID Google Mail.ru Vkontakte Создать аккаунт Вы читаете журнал koshakella 55 кило надеждыну и пусть,что плагиат... koshakella View Недавняя пыль Легкая старость Пыль друзей Происхождение Navigation Previous 10 Декабрь, 30, 2010 Экономика должна быть экономной!30/12/2010 08:58 Вчера пообщались с очень своеобразным дядечкой, один из каких-то экс-руководителей РАО (по крайней мере по его словам). И всплыл очень интересный факт: оказывается к Домодедово подключено сразу две электростанции и в связи со снегопадом обрыв произошел сразу на двух линиях..(вот ведь какое совпадение). Так вот, оказывается, чтобы этого избежать, достаточно было оставить и не сокращать такую рабочую единицу как... лесник!! - экономия от упразднения этой должности - 144 т.р. А результат экономии - лесные пожары летом, обрывы линий - зимой. Оказывается не такая уж бесполезная работа у лесников-то...  Ну как поэкономили ?)))  http://vkontakte.ru/note1045444_10474023 1 dustSuck the dust Декабрь, 28, 2010 .28/12/2010 10:31 У мужчины всегда должна быть работа. Работа, которую он любит. Но всегда должно оставаться время на детей. http://vkontakte.ru/note1045444_10466478 Suck the dust Ноябрь, 24, 2010 Философское.24/11/2010 09:56 Ходили с сыном на прогулку, возвращаемся уже домой. Проходим мимо соседнего дома, а около подъезда надпись на асфальте, в духе "Маша, я тебя люблю!", большим буквами, чтобы с последнего этажа видно было, только по содержанию иная: "Папа Дима, поздравляю тебя с очередной женой!". Вряд ли это писал ребенок, вам не кажется? :) http://vkontakte.ru/note1045444_10341398 Suck the dust Сентябрь, 28, 2010 Без названия28/9/2010 10:40 Люди странные существа, когда все заканчивается, становится хорошо, они остаются недовольны. Есть этакий легкий намек на неудовлетворенность, что вроде как нет повода больше быть несчастными. http://vkontakte.ru/note1045444_10159997 Suck the dust Январь, 12, 2010 (c)12/1/2010 12:10 Да, лучше поклоняться данностиС короткими ее дорогамиКоторые потом до странностиПокажутся тебе широкимиПокажутся большими, пыльными,Усеянными компромиссами,Покажутся большими крыльями,Покажутся большими птицами.Да. Лучше поклоняться данностиС убогими ее мерилами,Которые потом до крайности,Послужат для тебя перилами,/Хотя и не особо чистыми/Удерживающими в равновесииТвои хромающие истиныНа этой выщербленной лестнице. Suck the dust Декабрь, 29, 2009 Наркоз.29/12/2009 17:43 Мне было ужасно страшно, когда сегодня ночью я смотрела на него. Он спал, слегка шевеля губами, как будто сосал грудь. Он всегда так спит. Мне было ужасно страшно, когда я закрывала глаза и не видела его причмокивающего движения.Мне было ужасно страшно, когда я вносила его в операционную.Мне было ужасно страшно, когда ему на личико одевали маску...Секунда, другая, он плачет, а маска все равно на лице. Я держу его руки, нельзя чтобы он с себя что-нибудь стащил. Он продолжает плакать, сквозь маску как-то приглушенно... а потом я поняла, что это он не плачет. Что он уже обмяк. И что эти всхлипывания - его дыхание, вне сознания. Не во сне, нет, а именно вне сознания. Он всхлипывает, а я держу его за руки. "Мама, отпустите руки". Послушно опускаю руки и продолжаю стоять, склонившись над ним. Вглядываюсь, пугаюсь, вслушиваюсь во всхлипывания. "Мама, отпустите руки и выходите."А потом было ужасно страшно 10 минут в боксе (всего 10 минут), когда ждала. Как чувствительная барышня, заламывала руки. В рекреации шло представление для деток, которым придется встречать новый год в больнице. Дед мороз, петрушка и укропчик раздавали подарки. 10 минут прошло. Его выносят и раздается какой-то долгий и протяжный всхлип, вздох и плач. И еще полчаса плача и выгибания дугой. И вдруг, как переключатель, он смотрит на меня глазками-вишенками. И улыбается. Ты зря боялась, мама. Ты очень мнительная. Иди и превратись обратно в нормальную женщину. Иди и убери с себя маску, в которую подается наркоз. Он превращает твою жизнь в сплошную панику. Снаружи все спокойно, а внутри ты кричишь. Никто не слышит. И не видит. Твой страх теперь навсегда. Но это уже совсем другая история. Suck the dust Декабрь, 2, 2009 Приветствие.2/12/2009 16:14 Ну, привет. Я пришла к тебе снова. И снова в тоске. Размять свои пальцы. Размять свои мысли. Размягчить и убить время. Чтобы не думать обо всем. Прошел год. А что поменялось?Да много чего. Я жена. Я мать. Я дочь... А дочь ли? А-ли я дочь? А дочь ли я? А я ли дочь.Это если в хронолгии. А если по приоритетам?Я мать.Я жена. Я дочь... и все сначала. Мне удалось разочаровать и разочароваться. Обрадоваться и порадовать. Результат есть. Один результат, который перечеркивает все неудачи: СЫН. Такой крепыш с тремя парами зубов. Полный рот зубов. Он смешно ползет, как гусеничка. Кричит и проверяет связки, и торопится жить. Не торопись, сынок. Все будет хорошо. Пока ты маленький и мы за тебя все решаем. Это потом ты вырастешь и мы тебя можем предать. Не говорите, что никогда. Можем... Я тоже раньше думала, что родители предать не могут.А потом выставляешь свою семью на первый план. И бац! Их больше нет рядом. Потому что ты больше о них не думаешь так, как им хочется. А так как ты можешь, ты им не нужен. 3 dustsSuck the dust Август, 12, 2008 а вот они мои друзья... снова прилетали.12/8/2008 14:42 Suck the dust Август, 8, 2008 (без темы)8/8/2008 18:27 почему прошлое не любит оставлять в покое и уведмолять только в памяти... 3 dustsSuck the dust Июль, 29, 2008 229/7/2008 00:05 Тогда в 9м классе я начала заниматься английским языком. Не просто так, а потому что очень хотела пятерку. Я всегда хотела пятерки по всем предметам. Но с английским были нелады. Не могу толком вспомнить почему, но могу предположить. Я на год раньше заболела пневмонией и мне пришлось пропустить целую четверть. Впервые в жизни я была неаттестована почти по всем предметам.Английский был упущен и за год нагнать почти не удалось, а потом еще я начала раздражать учительницу по английскому. В 9м класе она начала ставить мне тройки. 9 троек подряд. Тогда я впервые обманула свою маму и решила, что не скажу ей про родительское собрание. Мне казалось я придумала отличный план. Родителям сказал, что хочу заниматься дополнительно английским.. с нашей учительницей. Стала к ней ходить домой, платить ей по 120 рублей за занятие, каждую субботу по три часа. Очень смутно помню, что те занятия, что ее квартиру, помню только что меня жутко раздражал там запах. Хотя Катина комната была приятной. Учительнице я все равно не нравилась, но она начала мне ставить пятерки и мои знания стали очень бытро подбираться к ее уровню... Пятерок я добилась, но настала вторая четверть и гряло второе собрание.Про это я маме рассказал, про второе... потому что за результат не боялась, а даже очень была горда им. И было чем... журнал пестрил пятерочками, жалоб на поведение как всегда нет. Но был червячек сомнения. О том, что вдруг мама спросит про то, почему так давно не было этих самых собраний... и тогда будет неудобная ситуация. В то время я еще училась в музыкалке. У нас было плановое занятие по сольфеджио. Очень не хотелось туда идти. От страха и переживаний, что правда всплывет я не могла толком ничего сказать и у меня наворачивались слезы. Только сейчас я стала понимать, что пожалуй именно тогда я впревые в жизни испытала горе. Настоящее горе именно от обиды и ощущения, что я чего-то не сделала... Сольфеджио продолжалось и преподаватеьница, Лариса Анатольевна, тогда впервые не стала меня спрашивать, а только произнесла "Не переживай, Анечка, все будет хорошо". Я ей поверила, тогда... пришла домой и впервые в жизни молилась... вернее молилась и просила... На стене висел образ Девы Марии с младенцем... этакий барельеф на веревочке. Как он возик в нашем доме, я не знаю. Ни моя мать, ни мой отец никогда не были религиозными... никогда не ходили в церковь и нас никак не воспитывали. Но образ висел... я стояла на коленях и молилась "Боженька, пусть мама не узнает про родительское собрание. Пусть все будет хорошо",.. Очень сильно плакала и боялась. Потом пришла мама... Рассказала, что результаты у меня хорошие, что все учителя меня хвалили... что все замечательно. Поговорила со мной об этом минут пятндацать. Я успокоилась и решила, что все хорошо. Пронесло. И тут как гром:"Ты меня опозорила", Спокойно так. Внутри все рухнуло. Как? что?... "Я спросила, почему так редко бывают собрания... мне сказали, что это я редко хожу. А они бывают регулярно.. и это вовсеуслышание".Мама не разговаривала со мной неделю. Это было впервые и очень тяжело. Так я испытала горечь обиды... Так я впервые обиделась на Боженьку... потом я очень часто на него обижалась, и, наверное, обижаюсь до сих пор. Ведь просьбы всегда были простая... что ему стоило. Я долго пыталась потом понять, почему я всегда стараласm быть отличницей... поняла только сейчас. Потому что боялась опозорить. 5 dustsSuck the dust Разработано LiveJournal.com ubiquam sony ericsson k790i nokia 9300i 100 307 775 rlc - fag . portofino dimplex model amesbury 2111 omega electrolux asus p505 dimplex model silver (sp4) snr roulements o2 optix ardo 5440.16 () 2111 dect desktop mastercard 478 sikkens kiev apartaments service dimplex model magic (sp8) wow ziplock outlook thuraya sg 2520 - alfa laval raymond weil 2115 inerta elmos 4 5440.13 () o2 optix man li-da hi-fi zip-lock . i`m o.k./ telecomfm gsmphone